۩ﺴ.上善若水 呓语人生ぐ

记忆是阵阵花香，一起走过永远不能忘。

好些年前，曾经被《薰衣草》这部偶像剧感动得稀里哗啦，那时的感情是那么青涩，经不起一丁点的折磨，所以片尾曲“幸福的瞬间”成了致命的凶器，季晴川和梁以薰这两个名字在我心中依旧是那样特别，那样般配，故事里的他们有着二十岁的约定，薰衣草瓶是他们的信物，等待爱情是薰衣草的话语，所有的这些，注定了一场紫色的刻骨铭心。

现在重温剧情，会发现当时的演技其实有点生硬，可是却足以深得我心。以薰扎着的侧马尾是那样经典，Leo（季晴川）的一口不太纯正的台湾普通话正好演出了出国回来的味道，不时的几句英文飙出来，甚是酷。长发的发型、忧郁的眼神像是掩藏了很多秘密和悲伤，但却觉得那样很帅。回想起来，当时的情人标准真的就是Leo这类型了。“为了你，我一定会回来的”，尽管现在已经不相信这种承诺与等待编织的童话般的浪漫故事了，可是这样的感动实在值得回味。

直到我真正拥有了一株薰衣草，那些纯白的爱情故事又慢慢浮现，《薰衣草》的故事或许不会存在于这世上，但至少我们会更懂得珍惜爱着的人，最近才知道原来这部剧拍了番外篇，当然，男主角对女主角的思念是主线，所以才有了在思念峡上与象征女主角的薰衣草相遇的一幕。那是奇迹，其实，这故事本来就是一个奇迹。它让人有勇气去爱别人，不会因为害怕失去而踌躇不前。

我们是同株相连的薰衣草，愿家人一路平安，健康。

今天下了一天的雨，天气稍凉。是不是在提醒我，其实我过的季节是秋天。下午逃了校会，回到家便倒头大睡睡到五点……期间还是那些奇奇怪怪的梦，我越来越讨厌睡午觉，那是一种让人昏迷的毒药，还会产生幻觉。但却常常经不住考验，一闭上眼，醒来后则又是一轮浑噩，周而复始地，睡的容易醒来难。

绘图的作业还是一如既往地令人头痛，我深信我天生不是画画的料，我大概只适合组合文字以求快感，所以，很多时候，我宁愿动用手指的神经去敲键盘也不想拿起铅笔尺子。也许是生活太枯燥了，J，我真羡慕你，总觉得你的生活比我多姿多彩，同样的，我也羡慕阿意，尽管出来工作不是件容易的事，但至少也有努力地方向，而我，不管何时都像刚昏迷醒来一样，不知所谓。

同学之间说起恋爱的话题，自己也越来越不好意思说些什么意见啊看法啊之类的，只是听他人诉说情感之事，会很有趣味，像在听故事。有好一阵子在揣摩一种说法，不是很多人都会说嘛，“给我一个机会”，我倒会觉得，“给你一个机会，那谁给我一个机会”。如果唯心一点说，若我不喜欢你，怎么给你机会。得到的结论是——原来喜欢也是一个机会。

今天快进地看了《Wrong Turn3》(致命弯道3/鬼挡路3)，总觉得吃人魔一类的恐怖片始终没有《SAW》系列那么令人如临其境。所谓的恐怖不过是卖弄血腥和恶心罢了，不过某几个镜头还是假了点，用来吓吓没看过恐怖片的小女生或许很见效。再一次强调，我不是变态，只是心理承受力强了点，或者可以说，口味重了点……

画图的工序还是留到周末好了，最近感伤有点多，也许是与开始阅读了一本纠结的书有关，阅读那些描绘性虐待的字句，琢磨那些心理剖白的细腻情感，犹如坠入万劫不复的深渊，我觉得自己正在揭开一个病人的伤疤，窥视她一生的秘密。现实里，我不是受恐怖片的洗脑，而是多重人格令我泥足深陷，夜深人静的时候，还是很适合随着书里的情节诡异一下。

最近一段时间，常有不知名的杀人情节和恐怖画面进入梦境，大概是由于迷上了与心理学有关的书籍，梦里惶恐不安，而又无法自救，好像有种力量在牵制着，该出现的人却披着一张不该出现的皮囊，人是对的，样子却是错的。《风声》和《秋喜》都在占据我的思想，看哪一部先，我还没决定好，只知道相比起谍战片，此刻的我更爱心理学的片子，选择了《记忆碎片》（Memento）作为心理学片的开始，原来我把它和初中时看过的 《记忆裂痕》（Paycheck）混淆了，忽然觉得，“记忆”是一个门很高深的学问，似乎说起什么和记忆有关的，都会不自觉地跌落深渊，这个深秋已经不那么像秋天了，风吹起来像一片片枯叶，有点冷漠，有点无情，悲天悯人已经不适合用来当它的定语了，这个秋天，像要把我拉进一个迷幻的世界，卷入像年轮一样的漩涡，直到连我的心脏也被四分五裂，天啊，真希望自己能熬过这心理学的磨砺啊！阿门……

我究竟怎么了？我仿佛被恶魔缠住了，在镜子面前我说着一些莫名其妙的话，我的嘴巴里发出别人的声音。

（新版）（旧版）

如果我说，有一个30多岁的男人在深夜里惊醒，脑海中不断响起“安全不安全……安全不安全”的声音，你一定以为他是做恶梦了；如果我说，这个人忽然之间躲在玩具橱柜里，自顾自地拿起笔，画出血淋淋的骇人图案，你一定会说他疯了；如果我说，这个人会在和妻子亲热时转换成一个小孩子的身份，结结巴巴地说“妈妈妈咪…停停停止…”，这个人会在子夜时分溜到贮藏室里，拿起铁锤砸自己的手，就像《驱魔人》里面的小女孩，被不知名的恶灵附体一样，你一定会说我又在看恐怖片了。

当然，我并不认为这本书会比一般的惊悚片逊色，说它是一部出色的文字电影真的不为过。那些精彩的身份转变，微妙的心理变化，似乎真的能感受到存在于一个躯体内的24个分身是如何拉扯主人公的神经，支配他的行为，侵占他的生活，字里行间，简直就比看一部真正的电影还要刺激。

“伤心旅店”是三个部分中的第一部分，在那之前读者必须先认真地阅读附属的“我的分身”，里面介绍了24个分身的性格特征，性别年龄，有助于更好地理解书中叙述的遭遇和情感，在我看这本书时，也不时要翻阅到前面看回“我的分身”，毕竟角色转换之快令人真的有点措手不及，于是，在这一部分里有了最让我深刻的而又常常出现的一句话——浑身猛一哆嗦，倏地，我消失了。

如此一来，在深夜看此书便有了灵魂出窍的快感，顺着主人公的描述，在现实与虚空中来回穿梭，在那一页页黑白手稿的刻印中，明白到人格分裂在心灵上萌生的思想足以摧毁一个人，也了解到患上这种心理疾病很多时候是因为小时候受到某些心理或身体上的伤害，而这本书叙述的，让人发指的是，亲人对其不该有的虐待。医生在为主人公治疗的同时，也让我见识不同年龄，不同性别，不同性格特点的分身是怎么看待这个他们共同居住的身体的，他们其实是他心中的一部分，也希望他能多给时间倾听他们，让他们出来透透气。主人公曾说过这样的话，“我是这家‘伤心旅店’的经理，然而，当客人有事找我的时候，我却紧紧关上办公室的门，把音响开得震天响。我是个混蛋。”虽然大部分时间，主人公都给我们呈现的都是他不愿意承认这个事实，“我是一个多重人格患者？我们——我和我的那群分身——是多重人格患者？开什么玩笑！”，如此激烈的反问，其实内心已经是变相的肯定。正如主人公自己说的，“‘否认’就像一个恶棍”。一直到后来的录像治疗，他透过镜头还原自己的分身现身时的种种行为举止，才真正地为自己哭了一次。慢慢一步一步，接受自己确实是一个多重人格患者。

主人公的妻子的心理活动和变化也是值得摸索和体会的，因为普通人也许根本无法接受这种同一张脸和身体，却会在不定的时间里变出另一个模样，有时是女性，甚至是一个孩子。为了不让8岁大的他们的儿子凯尔受到伤害，她严令禁止分身们在孩子在场的时候现身，虽然这让主人公的分身们感到很痛苦，但最终总算达成了协议，这总会让人感到折磨，在瑞琪无助的时候，尽管出现了一个安迪，成为了她的倾诉对象，也曾向她暗示了好意，而令人感动的是，他的妻子瑞琪最终还是没有离弃他，她对安迪说，“我一直爱他”沉默一会之后，安迪说，“你不想破坏你家庭。”而她说，“是的，我绝对不会这么做，我们这个家现在已经够破碎的了。”

直到最后主人公受邀在一场讨论儿童受虐的会议中发表讲话，向大家说自身的经验和心路历程，心中的敬仰更是到了不可攀登的高度，要知道，一边接受治疗，一边下定决心成为一名心理学家，是需要多么大的勇气和意志。但是，卡梅伦·韦斯特却做到了，他明白到要想活下去，必须面对自己的病，接受自己是一个分离性身份识别障碍（书看完了，卖弄一下专业词语^^）的患者，尽力连接各个分身，使他们成为一个整体。

如是者，经过此书的熏陶后，本人将继续研读本书作者推荐的另一本同样是与多重人格患者的心理世界有关的，理查德·贝尔著的《Switching Time》（《我遗失了时间》） 再会。

2009年9月23日与酒无关，只是忽然想起苏东坡的赤壁怀古。又再一次被他的广阔胸襟所折服，于是饶有雅兴地改了个句子作题目。

与我熟悉的人，大概都知道今天是什么日子。在这里，我真的想衷心对一些人说声谢谢。每年你都不会缺席祝福我的人的名单，而你总是会很刚好，谢谢你的越洋电话，谢谢你比我这个寿星还要激动的言辞，谢谢你给我的曾经。

而后，我想要感谢的人，是你。那个OID钱包的拉链已经坏了，但我依然不舍得丢弃，那毕竟是我18岁生日时的你的心意啊，曾断过几次了，都被我锲而不舍地粘回去，可是到最后，它依然是壮烈牺牲了。好吧，我承认我还是有所留恋的，但我只希望你会幸福。谢谢你那准时的生日快乐。

抱歉，J。把你放在了第三位。其实是不是踏正00点真的不重要，生日快乐与否，不是在于那0时0分的时刻，而在于，陪我经历过那些酸甜苦辣的日子，有你。我可以肯定地告诉你，尽管生日没有丰盛的节目，没有华丽的蛋糕，但我仍然觉得幸福。因为在你凌晨五点忽然冷醒时，想到的是我。好想给你加油，给你勇气，去追求自己的爱情，虽然不在你身边，但你要记得，我是存在于你心中的。

还有一早就跟我讲了生日快乐的冼，喊我傻妹的花大佬，在QQ里跟我说生日快乐的傻婆，给我发了封让我又气又笑的邮件的我的同桌，以及很多人。只想对你们说谢谢，千言万语，尽在不言中。

而家人，仍然是我生日愿望里最希望得到幸福的人。趁着早上的空闲时间，和妈妈去了喝茶，换上了新买的裙子是因为妈妈喜欢我打扮得像个女孩子，当然，我也很乐意在生日这天把自己打扮得漂漂亮亮，体体面面。醉翁之意一定不在酒楼的点心，只是因为妈妈说好久没空去喝喝茶了，而今天，我们只是享受等待别人为我们服务的乐趣。妈妈有笑容，因为她看到我在笑，因为我常说起爸爸的有趣事。

下午放学特意走了人流多的那条路，经过CD铺，看见刘德华的《长途伴侣》内地版已经发行了，其实我也不知道发行了多久，当初香港一出碟的时候就张罗着要买港版，所以今天看见时也没觉得有多意外，但那张清新的海报却我止步了，毫不犹豫地走进了店里问店长要了一张，呵，还真的只剩一张了。五块钱就当作买了个小礼物给自己了。像个孩子拾获了珍宝一样，笑着往家的方向走。

我喜欢生日那天的晚餐是和家人度过的，而没有意外的话，每年都是如此。烧一桌我喜爱的菜就像是妈妈的使命，其实我也很想亲力亲为，但不知为何总被人觉得不可靠。爸爸和我总是吃得津津有味，这个时候，大家都会忘记是我的生日，只会觉得，一家人围在同一个饭桌，乐也融融地享受晚餐，是件那么幸福的事。

洗衣机响起洗衣完毕的信号，我流利地晾起爸爸的几件工衣，还有妈妈和我的衣服，完后回到房间里，静静地记下一些感受，那是我最实在的时间，就算屏幕上的字是没有生命的，但我却可以赋予它们属于我的情感。总有预感，过了20后，之后的每年今日，都不会再有什么隆重的意义了，最让我欣慰的是，我终于完成了我的承诺，完成了《最初的曼彻斯特》。J，我想我可以写得更好的，但那要耗费太多的回忆，所以，我只能仓促地结束。不过，也不能找借口了，毕竟那也已经拖了两年了。希望你会满意。

20年来，我没有干过轰轰烈烈的事，也没做过多少可以让父母引以为傲的创举，似乎该为这样无用的自己作批斗，但我想，我还是有点梦想的，记得吗，J，那天我们在公园说过的。与其说我们都没有信心去参加那种比赛，不如说其实我们真的只想过我们描绘出来的那简单却不怎么现实的生活。

生日前最大的收获是看了《没有玫瑰的花店》，那是如此轻易就能令人感动的情节，曲折意外却又温暖感人。哪怕是香取慎吾的外表应该走谐星的路线，我也觉得我是很喜欢他的，就算他在《西游记》里多么搞笑，就算他在《乌龙派出所》里多么夸张，但我觉得，他的本尊就该像花店老板一样，能信赖，能依靠，值得全心全意对待。

还有不到半小时就不再属于我的9月23日，但我还是愿意相信，也许将来的某一年9.23，会有一个属于我的人出现。属于我的o hana ya san……